sexta-feira, março 31, 2006

QUEM É QUE SOBE A LADEIRA?





O dia hoje está puxado. Cheguei atrasado depois de passar mais de 1 hora na Caixa Econômica Federal, já encontro pilhas de serviço na minha mesa e, pra piorar, tenho que sair cedo pra ir no médico!

Nesses momento de preguiça e falta de tempo, aproveito pra contar uma história fresquinha, que a Tati me passou pelo msn. E, como bônus, um relato histórico do meu período de faculdade:

Andreh diz:
Contaê suas mazelas!
(Tati) diz:
Meu dia ISAC:
(Tati) diz:
Ontem, saí mais cedo e peguei o 355 para ir em casa.
(Tati) diz:
Eu entrei no ônibus, e após ler 1 página e meia do Código da Vinci, dormi.
(Tati) diz:
Acordei já na Penha. Daí, resolvi ficar acordada para não passar do ponto. De repente, na última ladeira que o ônibus pega, ele começa a não subir.
(Tati) diz:
O motorista manda todos descerem. E os passageiros tem que ANDAR até a descida da ladeira. Daí, entramos todos do ônibus. E o motorista prosseguiu dirigindo o ônibus, acredito que a uns 30 km/h. Ainda bem que eu descia 5 pontos depois. Mas o povo que vai para o ponto final, em Madureira, deve ter chegado só hoje!
Andreh diz:
Gente... tô passado!
Andreh diz:
O que será que houve com esse ônibus?
(Tati) diz:
Não sei... mas quantas pessoas você conhece que desceram de um ônibus, andam um pesaço a pé e voltam para o ônibus? Isso só acontece comigo!
(Tati) diz:
Ah, e ainda teve outra coisa:
(Tati) diz:
Quando está chegando perto ao ponto que desço, logo após a Parmê, entrou um BEBÂDO EM FRENTE AO ÔNIBUS. O pessoal começou a dizer para o motorista se benzer, porque o negócio não estava bom para o lado dele!
Andreh diz:
Vou botar isso no ISAC... AGORA!
Andreh diz:
E digo mais:
Andreh diz:
Tenho um momento tão trágico quanto esse de descer do ônibus...
Andreh diz:
Quando eu ainda estudava em Campos, teve uma chuva bizarra no início do ano. Acho que foi 1997 ou 1998...
Andreh diz:
Choveu tanto que uma ponte, no meio da estrada, caiu.
Andreh diz:
Então, as pessoas tinham duas opções de caminho pra Campos:
Andreh diz:
1- Quem vinha de carro, tinha que pegar um desvio enorme e acrescentar praticamente 1h à viagem;
Andreh diz:
2- Quem vinha de ônibus tinha que pegar o ônibus da rodoviária e seguir viagem ATÉ A PONTE QUEBRADA. Chegando lá, O ÔNIBUS PARAVA, VOCÊ DESCIA, PEGAVA SUAS TRALHAS, ATRAVESSAVA O RIO POR UMA PINGUELA HORRENDA E PEGAVA OUTRO ÔNIBUS QUE JÁ ESTAVA ESPERANDO DO OUTRO LADO!
(Tati) diz:
MÊ-DA!!!
Andreh diz:
... e eu tive que ficar meses nesse esqueminha de atravessar a pinguela, até o Exército instalar uma daquelas pontes que eles têm e, por fim, a estrada ser consertada. Isso só acontece comigo!

Sentiram, né?
É cada coisa que a gente é obrigado a pessar nessa vida...

quarta-feira, março 29, 2006

MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano IV, parte 03

Então, hoje é dia!

Atendendo a pedidos, sobretudo do Cara Normal e da Gretchen Mychelle, estou colocando à mercê de vocês mais uma das Músicas para Wanessa Camargo!





Dessa vez, temos uma canção de letra forte, que exalta a guerra entre os sexos (ou melhor, gêneros), mostrando a visão da superioridade feminina sobre a prepotência masculina, embora diante de um prisma adolescente, num âmbito de high school, cercada de girl power e estragada pela pura falta de voz da Wanessa Camargo:

VADIA
(uma versão banana de "Hollaback girl", uma das mais vigorosas e interessantes músicas do disco solo da Gwen Stefani).

A-ha, é isso aí
Só as garotas, batendo o pé assim

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

Eu soube que você andou falando de mim
E sei lá porque achou qu'eu não ia ouvir
A galera ouve tuas besteiras e todo mundo fica bolado!
Eu tô pronta pro ataque, vô liderar minha galera
vou abalar as estruturas e vou te arrasar
Garotas, larguem os pompons, vô deixar todo mundo bolado!

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

É isso aí, rapá, te encontro na saída
Sem nenhuma galerinha, ou tu não se garante?
Assim que é o jogo da vida: só um de nós vai ganhar!
Então eu vou lutar, vou dar tudo de mim
vou te derrubar, tu vai rolar na lama
Vou rir na tua cara, porque sei que tu vai se danar

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]

Vou cantar pro mundo ouvir:
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S
'Cês são bananas
B-A-N-A-N-A-S

É demais o quanto eu me ferrei
E não vou ser mais capacho de ninguém
Porque eu não sou sua vadia, não
Não sou sua vadia, não
[2x]

Oooh, é isso aí, sai daqui [4x]


Assim como a versão do mês passado, essa é uma 'sub-versão': eu primeiro fiz uma versão ao estilo proibidão, mas que, é claro, é algo muito ousado (e com muito palavrão) para a Wanessa Camargo cantar... tétrico, não?

Pra ter uma idéia, o termo 'vadia' foi sugestão do Mutatches pra substitir o termo 'putinha' no proibidão!

Então, deixem comentários, sugestões etc. E visitem o Quadrado Imperfeito: ninguém tá comentando lá!!!

segunda-feira, março 27, 2006

BOLA FORA



Jesus, Maria, José e o burrico! Eu só dou fora!

Na última segunda-feira, comentei aqui da bizarrice alheia quanto ao vestuário, falando mais especificamente do rapaz que usava um celular pendurado na cintura, mais precisamente no cinto da pochete! Calafrios só de lembrar.

Não satisfeito, tinha repassado esse mesmo texto pra alguns amigos. A Silu me respondeu com um comentário mega-sarcástico - típico dela - e fui falar sobre isso no serviço, na sexta-feira. Pra contextualizar o comentário da Silu, eu fui ler o o meu texto em voz alta pra galera da minha baia. Quando chego no momento dramático do post - a parte do cara que usa celular pendurado na pochete -, percebo que o senhor que acabou de se mudar pra minha sala e que senta de frente pra mim está usando CELULAR PENDURADO NA POCHETE! O horror, o horror!

Queria enfiar a minha cara num buraco (e talvez o resto do meu corpo também). Tive que disfarçar, acrescentando detalhes de última hora ao texto (dizendo que a pochete era de couro cru e o celular era rosa), só pra não criar um mal-estar. Francamente, eu não mereço isso!

sexta-feira, março 24, 2006

FEBRE DE SHOPPING





Há algumas semanas, além da Letícia, meu primo Thiago passou a dividir o teto comigo. Desde então, nossos finais de semana têm sido uma maratona de arrumação de casa e compras diversas, sobretudo de apetrechos para a casa.

Isso posto, meu safári ao Shopping Nova América tinha uma explicação: Thiago precisava comprar roupas. Como ele trabalha numa empresa über conhecida e relativamente rigorosa com o vestuário dos funcionários, Thiago já estava cansado das roupas sem-graça em tom pastel que usava pra trabalhar e estava sofrendo de uma abstinência de roupas para sair. Então, eu a Tati nos propomos a acompanhar o Thiago, no sábado à tarde, numa caçada à roupas BBB (Boas, Bonitas e Baratas).

Com isso, o Shopping Nova América surgiu como opção natural para tal empreitada, visto que é grande, de fácil acesso, cheio de lojas de roupas e sempre tem milhares de promoções.

Nossa missão não era fácil. Embora Thiago estivesse cansado das roupinhas sem graça em tom pastel, o que precisávamos era convencê-lo de que:
a) estampa discreta numa camisa de malha é legal;
b) cores fortes podem ser legais;
c) listras discretas podem ser legais;
d) rosa é uma cor legal, mesmo pra homem;
e) loja de departamentos é garimpo, mas é legal!

Tendo isso em vista, começamos nossas compras. Num dado momento, estávamos na fila de uma grande loja de departamentos - um dos meus garimpos preferidos - para pagarmos as peças que havíamos comprado. Daí, depois de muito pentelharmos o Thiago pra comprar alguma peça rosa, ele se revoltou e disse que "homem só usa rosa porque as mulheres dizem que adoram homem de rosa".

Aquilo mexeu com meus brios de estilo! Como assim, Bial? Eu me visto de rosa porque EU acho que fico bem, oras! Se agradar à mulherada, é um 'bônus', não uma 'finalidade'! Não pude me conter e resolvi fazer uma enquete: SAÍ PERGUNTANDO A TODOS OS HOMENS DA FILA, INCLUSIVE OS VENDEDORES DA LOJA, SE ELES USAVAM ROUPA ROSA POR GOSTO PESSOAL OU 'IMPOSIÇÃO' FEMININA!

Olha, gente, me senti como um apresentador de programas de auditório, quase uma versão branca, masculina e latina da Oprah Winfrey! Eu saía perguntando às pessoas e ficava ouvindo seus relatos sobre o porque gostavam de rosa, porque usavam etc. E o Thiago, claro, voltou pra casa pensando "isso só acontece comigo"!

Mas voltou pra casa com roupas bem legais, tá!

quarta-feira, março 22, 2006

PEPINO





Essa moda de corrente via blog anda crescendo mesmo! Dessa vez, quem me indicou foi a srta. Dri Baffa. A referida senhorita, além de deixar milhares de mensagens no meu blog me convocando pra resolver um 'pepino' no blog dela, não ficou satisfeita e começou cutucar o meu bichinho da curiosidade através de nossas conversas malucas pelo msn messenger.

Daí, fui lá olhar e fiz a descoberta do 'pepino': uma corrente! O pior de tudo é que, com a sorte tremenda que eu tenho, eu JÁ TINHA recebido essa corrente (só que por e-mail) e já tinha me proposto a publicá-la aqui no blog. Além de tudo, eu ia indicar a srta. Dri Baffa pra responder a corrente (ou seja, perdi UM indicado). Por fim, ela ainda indicou outra amiga nossa, a digníssima srta. Rena, que eu já tinha pensado em indicar também (ou seja, perdi MAIS UM indicado)!

Então, o "Momento Capricho" de hoje é um pepinão:

"Cada bloguista participante tem de enumerar CINCO manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher CINCO outros bloguistas para estarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog's aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog."

1. Eu tenho pavor de pia suja. Pia cheia de louça, pra mim, também é pia suja. É uma verdadeira compulsão por limpeza!

2. Eu também não gosto de ver fios de cabelos (ou outros pêlos quaisquer) em roupas de pessoas. Eu sinto uma força me compelindo a tirar. Não é só na roupa, inclusive: em cima de mesas, cadeiras ou outros lugares, o cabelo da pessoa que ainda está caindo, pêlos em sabonetes e coisas assim!

3. Eu não sei viver sem saber as horas. Muitas coisas na minha vida são milimetricamente calculadas (quem mando ser popular e amado por legiôes de pessoas) e a preocupação com a hora é uam constante. Se eu passo 10 minutos sem ver um relógio, eu piro e, o pior, perco a noção do tempo!

4. Eu tenho o péssimo (mas, às vezes divertido) hábito de arremedar as pessoas. Tem gente que chama isso de remendar, mas o correto é arremedar, fazer um 'arremedo' da pessoa, ou seja, imitá-la de uma forma depreciativa.

5. Eu sou uma pessoa organizativa. Monica Geller mesmo. Eu crio categorias para tudo. E quando eu digo tudo, é *tudo* mesmo! Por exemplo, eu categorizo meus CDs por ordem alfabética, cores, gênero musical, ano de lançamento, o quanto eu gosto deles. Com amigos também: intimidade, proximidade, tempo, afinidade e outros critérios que se sobrepõem.

Freak? Imagina!!

"E os cinco premiados (sacaneados) com esse quiz, e que vão ter que se virar pra responder isso são:"

Gretchen

Tati

Mari Pepper

AnaPôla

Léo 502

Mas quem quiser resolver esse 'pepino', também pode! Pode colocar no próprio blog (como eu sugiro que meus 5 indicados façam), mas, se quiser, pode só colar aqui nos comentários!

Ah, sim: visitem o Quadrado Imperfeito!

segunda-feira, março 20, 2006

ERROS IRREVERSÍVEIS





Eu sempre soube que errar é humano. Que faz parte da experiência de vida. Que é errando que se aprende. Mas tem gente que erra com força!

Além de ter visto um desfile absurdo de acessórios de paetês - além dos bonés, vi cintos, bolsas e até casacos! - na noite carioca nesse fim de semana, vi algo estarrecedor no Shopping Nova América: um senhor com DOIS CELULARES PENDURADOS NO CINTO!

Sim, celular na cintura é a reedição da pochete e usar pochete é um erro mortal (ou seja, nesse caso, observa-se a reedição do erro). Mas o que dizer de alguém que usa DOIS CELULARES pendurados na cintura, num cinto cafona? Parecia acidente de carro: eu sabia que era feio, mas não conseguia despregar meus olhos!

Não satisfeito em ter visto tamanha agressão, ainda presenciei algo duplamente errado: um outro senhor usando CELULAR PENDURADO NO CINTINHO DA POCHETEEEEEEE! Eu não mereço isso, Cristo!

sexta-feira, março 17, 2006

CURIOSIDADE





Amanhã é aniversário da Lelê. Na verdade, é aniversário da Polly também, mas eu vou deixar pra contar histórias da Polly depois... hoje, vou contar duas histórias que mostram o quanto a Lelê é uma pessoa peculiar.

Assim que se mudou pro Rio, Lelê foi dividir apartamento com umas amigas. A gente chamava o apartamento de Big Brother Tijuca, porque era um apartamento médio, de 2 quartos, no qual moravam SEIS GAROTAS! Então, imaginem a confusão!

Certa vez, a Gi, que morava com a Lelê, precisava de uma tesoura. Segue-se o diálogo:
Gi: - Lê, você tem tesoura aí?
Lê: - T-t-t-tesoura de ponta ou d-d-d-de unha?
Gi: - De ponta, né, cabeção!
Lê: - Ah, não tenho!
Gi: - Então me dá a de unha!
Lê: - Também não tenho!
Gi: - ENTÃO, POR QUE VOCÊ PERGUNTOU??
Lê: - Ah, p-p-p-porque eu fiquei curiosa...
Carol: - Cristo Senhor! Isso só acontece comigo!

E eu achando que eu é que era curioso!
Letícia me superou tanto nesse assunto que até com pessoas desconhecidas ela já manifestou sua peculiar curiosidade. Certo dia, ela passeava na praça de Cabo Frio, junto com a Carol - sua amiga de infância, quase de útero! Daí, uma senhora a cutuca no meio da rua:

Senhora: - Com licença...
Lê: - P-p-p-pois não!
Senhora: - Você é a afilhada de Lúcia?
Lê: - Qual Lúcia?
Senhora: - Lúcia, mãe de Israel e Amanda, tia de Toninho do pão... irmã de Jonas, aquele jornaleiro... filha de dona Cotinha, que faz doce praquela confeitaria perto da Igreja...

Aqui cabe uma explicação: em Cabo Frio, como em boa parte das cidades pequenas do Brasil, qualquer pessoas é um ponto de referência. Ou seja, você nunca é simplesmente você, mas sim o filho de Fulana, primo de Sicrano de determinado estabelecimento comercial, amigo de Não-sei-quem que conheceu a Vovó Mafalda antes da fama.

Prosseguindo:
Lê: - Não, senhora... infelizmente não sou eu...
Senhora: - Ah, tá! Então, desculpa, tá?!
Lê: - Tá ok! Bo-bo-boa tarde!

Assim que a senhora se afastou:
Carol: - Letícia, sua madrinha não é TIA SÔNIA?
Lê: - Sim!
Carol: - ENTÃO, POR QUE VOCÊ PERGUNTOU PRA MULHER QUEM ERA A TAL DA LÚCIA?
Lê: - Ah, porque eu fiquei curiosa...
Carol: - Ai, Deus! Eu não mereço isso!

É isso, pessoas! É como 'isso' que eu convivo!
Parabéns, Lelê!

segunda-feira, março 13, 2006

SÓ PRO MEU PRAZER

Ultimamente, tenho pensado muito no prazer. Sentir prazer é algo meramente físico? Acredito que não. Acho que o prazer é algo que está além das sensações físicas. Estas são apenas o meio de expressão e experimentação do prazer.

O que nos provoca sensações, arrepios e êxtase são coisas e pessoas que, além do que é fisicamente estimulado (ou estimulável), nós aprendemos social, cultural e individualmente a gostar.

Assim, a sensação de prazer que determinado tipo de comida ou música ou ainda pintura e escultura - até mesmo um programa de televisão - nos proporciona está além dessa impressão física em nossos 5 sentidos: é algo que aprendemos a gostar, que aprendemos que dá prazer.

Uma pessoa gosta da cor azul não apenas pelo estímulo visual que o comprimento de onda luminosa incide sobre seu olho, mas por vários outros fatores culturais: gosto estético, conforto, educação, moda de uma determinada época/fase etc.

Você descobre, por exemplo, que se tocar pode ser algo prazeroso. Mas o modo como você se toca está além da sensação física: depende do que você aprende consigo mesmo e com a experiência alheia. Tem pessoas que não sentem esse tipo de prazer porque foram 'educadas' de forma tão repressiva que não aceitam isso como prazer.

Foi pensando no prazer - e no prazer com responsabilidade e segurança - que elaborei o "Momento Capricho" de hoje:


DESCUBRA SEU TIPO DE PRAZER!




Você é CABEÇA!
Você é uma pessoa mental e inteligente. Procura parceiros que consigam preencher tanto seus desejos sexuais quanto mentais. Não suporta pessoas sem conteúdo ou socialmente vulgares. No sexo gosta de trabalhar com estímulos verbais, por isso não curte transas silenciosas. Por ser muito cerebral, precisa de carinhos na cabeça e nas costas pra entrar no clima. Você é atualizado, está sempre conectado nas novidades do mundo, sejam nas artes, na literatura ou no cinema.
Como melhorar:
Tendência a levar a vida muito a sério. Às vezes não pensa, dance!



Ok, alguns podem reclamar que é um teste de site de produtos sexuais (Camisinhas, lubrificantes etc.). Outros podem reclamar que o conteúdo do teste é meio voltado para o público masculino não-heterossexual. Querem saber: USEM A IMAGINAÇÃO! É um conselho válido para todo e qualquer teste que vocês vão fazer e que não sejam diretamente orientado pra vocês (por exemplo, um albino imaginativo fazendo testes pra quem tem permanente afro).

Quero comentários! Não só aqui, mas lá no Quadrado Imperfeito também!
AS CHAVES DA CASA





Falando em ficar trancado, o assunto 'chaves' é algo polêmico lá em casa. Desde que a Lelê veio morar comigo, os chaveiros da região têm tido um lucro fabuloso. Por exemplo, ao longo desse 1 ano e meio no apartamento atual, eu já mandei fazer ao todo 3 cópias das chaves pra mim e mais 3 pra Lelê. Fora a cópia que ficou com o meu primo Thiago (agora que ele se mudou pra morar conosco) e a cópia que eu dei pra minha amiga Tissa, todas as outras 4 cópias a Letícia perdeu, de alguma forma esdrúxula.

O pior de tudo é que sou sempre eu que tenho que acudi-la nesses momentos. Em algumas ocasiões, por causa da falta de tempo, tínhamos que passar a semana inteira com esquemas de utilização da única chave do apartamento! Agora, só estamos cada um com uma chave, mas eu fico tenso com a possibilidade da Lelê perdê-la eu eu ter que me submeter a esses esquemas de novo ou - o pior dos piores - ficar trancado de novo!Eu não mereço isso...

PÊ-ÉSSE:
Cadê o outdoor da Playboy da Rita Guedes na frente da minha casa? Por que não foi colocado lá ainda? Tô em abstinência, pessoas!

sexta-feira, março 10, 2006

TRANCADO





Acho que você todos puderam perceber que a Lelê, minha roommate, é uma pessoa peculiar. Então, por conta dela, eu passo por diversas situações vexatórias (como a do cara seminu no quarto de hotel) ou problemáticas (quando eu perdi a hora porque ela achou que meu relógio poderia ser programado simultaneamente com dois horários diferentes).

Certa vez, no final do ano passado, eu fiquei sem as chaves de casa. Eu possuo apenas um chaveiro, onde ficam as chaves da casa de minha mãe (em Cabo Frio), a chave do meu apartamento e a chave do meu gaveteiro na empresa. Neste dia, eu estava arrumando uma papelada e um monte de outras coisas, utilizando demais o gaveteiro. Com a cabeça nas nuvens e a pressa de ir embora, acabei esquecendo o chaveiro na fechadura do meu gaveteiro. Só me dei conta disso quando já estava atravessando a rua da minha casa. Mas percebi que a luz da sala estava acesa, então, nem me preocupei em voltar na empresa pra pegar a chave: a Lelê tava em casa e poderia abrir a porta pra mim. Sim, me rendi à preguiça.

Quando entrei no apartamento, comentei com a Lelê - que estava estudando com a Vivi e o Michel - que eu estava sem chave. Como eu iria à academia dentro de alguns minutos, pedi que ela não trancasse a porta, para eu não ter que incomodá-los com a campainha. Fui malhar e realmente me surpreendi ao ver que, na volta, a porta estava destrancada.

Antes de dormir, pedi que a Lelê não trancasse a porta de casa quando saísse pro estágio de manhã cedo, afinal, eu precisaria sair pra trabalhar. Dormi tranqüilo. Tão tranqüilo que perdi a hora. Levantei na correria, pra tomar banho rápido, trocar de roupa e sasair sem chegar muito atrasado. Quando boto a mão na maçaneta, A PORTA ESTÁ TRANCADA! E EU SEM A CHAVE! Isso só acontece comigo: enquanto as pessoas ficam trancadas do lado de fora de suas casas, EU FICO TRANCADO DO LADO DE DENTRO.

Tentei ligar pra Letícia várias vezes, sem sucesso. Quando estava me resignando a perder o dia de trabalho, fiz o impensável: liguei pra um dos meninos que trabalha comigo, o Caju, e pedi que ele fizesse o favor de passar na minha sala, pegar a minha chave e depois dar um pulo no meu apartamento pra me livrar do meu cativeiro doméstico... e como ele estava mega-ocupado, ainda tive que ficar esperando um bom tempo até ele aparecer.

Daí, relaxei e fiquei em casa assistindo "Os Simpsons" no DVD até o Caju chegar. E, óbvio, fui almoçar com o Caju e os meninos logo, antes de entrar na empresa. O bonito foi justificar meu ponto...

quarta-feira, março 08, 2006

POPULAR

Dia desses estava pensando nesses filmecos e programas de TV que mostram a adolescência dos norte-americanos e pintam o high school - o equivalente ao nosso ensino médio, antigo 2º grau - como o terror da vida social. Pensei no quanto a questão da popularidade é importante para essas pessoas.

Ser popular, na verdade, é uma cobrança que nos é 'imposta' desde cedo, em nosso convívio social, variando de escala no tempo e no espaço. Mesmo na mais tenra infância, as pessoas sempre gostam mais dos bebês risonhos e mais 'dados' que daqueles bebês mais caladões ou taciturnos.

Com o avanço dos anos, somos cobrados a sermos mais abertos, mais simpáticos, mais educados etc., no intuito de sermos preparados para esse grande balé da vida que é o convívio em sociedade.

Levando em consideração que é requisitado, em maior ou menor medida, que sejamos populares, reconhecidos ou algo que o vale, o "Momento Capricho" de hoje questiona:


VOCÊ É POPULAR?



Meu resultado:
NA MEDIDA!
Você nem tenta ser celebridade, nem se deixa ofuscar. Pop na medida!



E vocês? O que cada um tem a dizer sobre sua própria popularidade? Quero comentários!

terça-feira, março 07, 2006

PANIC ROOM





Eu já estava quase me esquecendo do melhor - ou seria pior - momento embaraçoso de nossa viagem a Sampa!

Quando chegamos ao hotel e fizemos nosso check in, eu fiquei na recepção pagando a diária, enquanto o rapazinho entregava à Lelê duas chaves, pra gente poder escolher em qual quarto quereríamos ficar. Nem prestei atenção a isso, deixei por conta da Lelê pegar as chaves. Aí residiu o meu erro...

Carregando as bolsas, entrei no elevador logo após a Lelê e rumamos para o primeiro andar. Achei mega-cabalístico nós termos pego, entre outras, a chave do quarto 13. Adoro o número 13. Achei que seria um sinal.

Paramos na porta do quarto e a Lelê não conseguia girar a chave na fechadura. Falei pra ela que ela era burra mesmo, bufei (como de costume), fiz minha cara de "tudo eu!" e fui tentar abrir a porta do quarto 13. E a chave não girava na fechadura. Tive um momento de iluminação divina e meti a mão na maçaneta: a porta estava destrancada. Virei pra Lelê com minha melhor cara de "sua inútil, eu abri a porta" e, quando entramos no quarto, DEMOS DE CARA COM UM CARA LÁ, SEMINU, DE CABELOS MOLHADOS E UMA CARA DE ESPANTO GIGANTESCA!

Pedimos desculpas e saímos do quarto. Quando fui realmente olhar para a chave, reparei que ela era não do quarto 13, MAS SIM DO QUARTO CENTO E TREZE! A imbecil da Lelê achou que era no primeiro andar, ou seja, que ao invés de estar escrito 113, estava lá um 1 (de primeiro andar) e um 13 (de quarto 13). Eu não mereço isso... Nem o rapaz seminu!

sexta-feira, março 03, 2006

SAMPA ADVENTURES

O castigo vem à galope, sempre! E, no meu caso, vem com força e sem pedir licença! Poucos momentos depois de ter sacaneado o anão junto com o Rodrigo, fui fazer a linha street whore e dancei até o chão... e isso me valeu um mega rasgão na minha bermuda. Pra variar, já é a segunda que eu rasgo no espaço de 3 meses. Isso só acontece comigo. Preciso parar de comprar coisas na C&A!

* * * * *


No sábado, fiz um passeio básico com a Lelê a Tati-Dani na Praça Benedito Calixto. Lá tem uma feirinha-brechó muito boa, me diverti horrores, vi coisas bem interessantes. Até achei um casaco muito fashion, meio vintage e me interessei em comprar. Na hora em que fui vesti-lo, a manga soltou na minha mão. Nem me dei ao trabalho de experimentar, já guardei o troço no lugar. Foi melhor assim: deixei de falir uma ambulante!

* * * * *


Ainda na Praça Benedito Calixto, encontrei o Cara Normal e o seu fofíssimo Alê. Ficamos lá batendo papo, rindo e conversando sobre tudo e sobre todos. O melhor foi o seguinte trecho do diálogo:

Andreh: - ... e, sim, o mundo anda mesmo muito fútil. Só a beleza importa!
CN: - Querido, o que importa não se eu sou lindo ou feio, se eu sou gordo ou magro, seu tenho cabelos ou não...
Andreh: - Claro! O que deve contar é a beleza interior, né?
CN: - Não! O que importa é que EU TENHO MARIDO, TÁ!
Andreh: - Eu não mereço isso!

* * * * *






No passeio pelo bairro da Liberdade, eu pechinchando com a vendedora, acabei soltando um "japonesa, abre teu olho". Ela tá sem entender até agora! Mas eu consegui comprar baratinho a minha luminária redonda japonesa. Arigatô, gata!

* * * * *


Léo, obrigado por perder seu precioso tempo de buátch ouvindo minhas lamúrias. Você foi mesmo o melhor muro das lamentações nos últimos tempos!

* * * * *


Minha bateria de celular descarregou. Meu carregador tá com mau contato. Fiquei sem celular no domingo e na segunda. Ou seja, não consegui falar com uma porrada de gente, porque os números de telefone estavam anotados na agenda do celular.

É por isso que eu digo: NADA SUBSTITUI O PAPEL!!!

quarta-feira, março 01, 2006


MÚSICAS PARA WANESSA CAMARGO - ano IV, parte 02

Queridos, tirei uma folguinha do trabalho pouco antes do carnaval e, pro meu azar, meu computador de casa resolveu morrer de novo. Logo, a minha sentida ausência virtual se deve, obviamente, à má sorte que me acomete em períodos assim. Ou seja, estou sem ver e-mails, orkut, blogs, fotologs etc. desde 20/02.

Só que, como 'na quarta-feira volta pra realidade que arde', cá estou eu no meu trabalho, pra presenteá-los com mais uma das Músicas para Wanessa Camargo!






Desse vez, decidi estragar... ops... homenagear uma canção que anda me perseguindo há alguns (muitos) meses e que tem estourado nas rádios agora, um sucesso top top das Pussycat Dolls que, creio eu, ficaria perfeito na voz(?) da Lollypop Doll Wanessa Camargo:

DOIDA
(uma versão insana de "Don't cha", hit #1 de várias paradas estrangeiras das Pussycat Dolls).

Oh, baby
Garotas
Rapazes
Vamos dancar
Baby ohhh

Você me adora
Eu sei que sim
Eu sei que é por isso que sua garota
Tem ciúmes de mim
Você me deseja
Bem nos seus olhos
Se nota o louco desejo de me ter
<-- sentiram o trocadilho? Você não queria uma garota assim?
Quente e divertida, quase igual a mim?
Doida!
Doida!
Você não queria uma garota assim?
Doida e atirada quase igual a mim?
Doida!
Doida!

Fight the feeling (fight the feeling)
Leave it alone (leave it alone)
Cause if it ain't love
It just aint enough to leave my happy home (my happy home)
Let's keep it friendly (let's keep it friendly)
You have to play fair (you have to play fair)
See I dont care
But I know She ain't gonna wanna share

Renegue o desejo
Deixe pra lá
Se não há amor de verdade entre nós,
Isso não vai rolar
Vamos ser amigos
Sem pegar no pé
Eu sei que eu te quero
Mas não vou dividir você com sua mulher

(Maaaaaaaaaas...)
Você não queria uma garota assim? (oh)
Quente e divertida, quase igual a mim? (sou assim)
Doida!
(Baby, eu tô) Doida!
Você não queria uma garota assim? (oh)
Doida e atirada quase igual a mim? (sou assim)
Doida!
Doida!

Eu sei que você me quer
E que a gente é demais
Sou sua amiga
Divertida
E estou bem
Se mentiras
Olhe pra mim
Voce não é cego (2x)

Sei que ela te ama
Então, eu entendo
Que eu também teria ciúmes assim
Se você fosse meu
Quem sabe algum dia
Esse amor possa rolar
Então, nosso caso é segredo
Até esse dia chegar

Você não queria uma garota assim? (oh)
Quente e divertida, quase igual a mim? (sou assim)
Doida!
(Baby, eu tô) Doida!
Você não queria uma garota assim? (oh)
Doida e atirada quase igual a mim? (sou assim)
Doida!
Doida!


Aguardo comentários! Prometo que, assim que eu me desvencilhar das armadilhas do meu trabalho, respondo a todos!