quinta-feira, maio 29, 2008

WET WET WET





Essa é uma rapidinha, pra vocês não morrerem de saudades de mim...

Hoje, na volta do consultório do psicólogo, passei num supermercado para comprar lguns gêneros alimentícios e produtos de limpeza que estavam fazendo falta aqui em casa.

Daí, dentro do mercado, passei por um enorme freezer horizontal de congelados e afins. Passei vários minutos analisando os nuggets de frango, vendo os pesos, os preços e a relação custo-benefício - coisa que qualquer pão-duro de salário baixo sabe fazer quase que intuitivamente!

Nisso, vi um nugget de uma marca interessante e, como não achava o preço dele no freezer, resolvi pegar uma embalagem pra verificar o preço no caixa. E, é claro, o pacote está bem longe e eu teria que me esticar, me debruçando sobre o freezer.

Foi o que fiz e me arrependi amargamente: O FREEZER GELADO MOLHOU A MINHA BERMUDA E PARECIA QUE EU ESTAVA TODO MIJADO! Tive que ficar passeando pelo mercado, com o carrinho de compras bem na minha frente, fazendo hora para a bermuda secar minimamente e eu poder ir embora... isso só acontece comigo!

segunda-feira, maio 12, 2008

SPEAKING WORDS OF WISDOM



Daí que, na última sexta-feira, 09/05, foi minha formatura!
Depois de um ano, concluí minha pequena pós-graduação em Docência do Ensino Fundamental e Médio, que me garantiu a habilitação em Licenciado em Sociologia!

Nem sabia que tinha formatura, mas também não tava ligando muito pra ela. Como era ante-véspera do dia das mães, nem ia aparecer. Até que a bomba caiu na minha mão: me escolheram ORADOR DA TURMA!

Tá, era eu ou um outro carinha, uruguaio, que fala enrolado, cheio de sotaque e propenso a falar demais. Ou seja, eu nem podia recusar...

Assim sendo, assumi meu compromisso, escrevi um discurso lindo - porém pequeno, visto que haveria mais de 20 turmas se formando no mesmo dia e, por conta disso, o limite de tempo era de 1 minuto e meio para cada orador - e cheio de gracinhas, me muni de coragem e muita cara-de-pau, e encarei a cerimônia.

Não bastasse o fato de apenas outros 3 integrantes da minha turma terem aparecido formatura, a cerimônia foi arrastada e, como não podia deixar de ser, com essa minha sorte toda, EU FUI O ÚLTIMO ORADOR A SE APRESENTAR! Isso só acontece comigo!

Pelo menos, tive minhas compensações: já peguei o meu diploma, me diverti muito com o pessoal que foi na cerimônia e ainda recebi altos elogios pelo meu discurso, vindos de pessoas que nem tinham nada a ver com a minha turma!

segunda-feira, maio 05, 2008

3 RAZÕES PRA VOCÊ
QUERER MORRER DE CATAPORA,
MESMO ESTANDO EM PARIS
COM TUDO PAGO
(roubado da amiga Lah, editado por moi)






Razão número 1:
Você liga a tv e ouve funk tocando. Em um documentário que tá falando como os bailes funk sao 'in', com uns MCs (sério) franceses e tudo tocando. E como a onda do funk vai invadir a Europa. Pelo que deu pra eu entender com meu (praticamente inexistente) francês, vão invadir a Europa em breve. Ainda bem que já tô indo embora.

Razão número 2:
Você vai na Galeria Lafayette e não consegue achar a porra do departamento masculino. Aí você vê uma menina muito bem maquiada num estande de maquiagem e resolve perguntar com seu francês inexistente se ela pode indicar onde é. Você diz 'bon jour' e ela vira pra você com o maior sorriso do mundo. O inglês dela tá no mesmo nível do seu francês (que no momento se resume a saber as palavras "por favor" e "departamento masculino"). Depois de uns 5 minutos, a menina faz "aaaaaaaaaaah", começa a rir muito, mas muito mesmo, e aí consegue formar uma frase em inglês: "I don't work here". Você, obviamente, quer morrer. De catapora. Na hora. E a menina ainda é simpática e chama a vendedora que tava atendendo ela pra te ajudar. E continua rindo muito.

Razão número 3:
Você chega no seu hotel e começa a folhear uma revista. Nela, você vê a foto da menina bem maquiada que não trabalhava na loja sorrindo pra câmera. Aparentemente, na cerimônia em que ela ganhou um Cesar de melhor atriz. E parece que o nome dela é Marion Cotillard, e você se lembra de que quase não foi ao cinema esse ano.

No único ano em que não assisto a porra do Oscar.
Eu disse 'oi', ela virou com o maior sorrisão achando que eu ia pedir um autógrafo e eu pergunto onde é o departamento masculino.

Eu quero morrer.

Mas enfim, de resto tá tudo ótimo, a cidade é linda, eu já tomei mais café em 10 dias do que no resto da minha vida inteira, e é uma pena que eu vou ter que me jogar da Torre Eiffel de tanta vergonha.

Andreh, vou ter que pegar emprestado: isso só acontece comigo.

PS: quando contei pra minha irmã, ela me perguntou (assim que recuperou o fôlego, de tanto rir) se eu tinha pelo menos tirado uma foto com a Marion Cotillard. E É CLARO QUE NÃO TIREI. Por que é que eu iria tirar uma foto com alguém numa loja de departamento, que nem sabia onde era o departamento masculino. Eu só queria achar um cardigã pro Tiago...